Muppäggsmaffian

För två år sedan hoppade jag och min kompis på en power-yoga kurs i hopp om att bli lite mera smidiga och starka. Detta funkade faktiskt så till den grad att mina kompisar började säga saker som "Usch vad äcklig du är Frida du skulle typ kunna vika ihop dig och få plats i en liten låda" Jag vet fortfarande inte om detta bör ses som en komplimang eller inte... Men min vunna smidighet hör inte hit, det gör däremot min kattastrofala klumpighet. I Yoga finns det en serie övningar man utför varje gång, bland annat en som kallas skulderstående vilket är precis vad det låter som - man sträcker benen rakt upp i luften med hjälp av armarna och står enbart på skuldror och huvud. I alla fall så böjs mitt bäcken i en konstig vinkel då jag gör detta vilket resulterar i att en massa luft åker in mellan benen och - ja ni fattar. En gång när vi gjorde detta tappade jag plötsligt balansen och föll i slomotion åt sidan samtidigt som jag ger ifrån mig en gigantiskt högljudd mus-prutt. Det var som om luften gick ur en balong och jag slutade inte då jag väl landat på marken utan bara låg där och surrade. Hela min grupp bara stannade upp och stirrade på mig, jag vet inte om dom trodde jag pruttade på riktigt, vilket jag inte kan bestämma mig för skulle ha varit mer eller mindre pinsamt. I alla fall gick jag inte tillbaka till den gruppen någe mer och jag började använda tampong varje gång jag körde yoga för att förbygga några fler muspruttar......

Jag och Annica tenderar att skämma ut oss, göra oss till åtlöje, göra bort oss totalt lite då och då och varje vecka framöver kommer en av oss att bjuda på en goding från arkivet.

Jag inleder "Veckans pinsamma" med att berätta om mig och Bion

Denna incident inträffade under premiären av Sagan om Konungens återkomst. Jag hade sedan länge ruvat på premiärbiljetter då jag en vecka innan premiären gick och drog på mig influensa. Dagen till ära var jag inte frisk än men jag hade börjat krya på mig och beslöt mig för att gå trotts sjukdomen. Det gick aldeles utmärkt hela filmen - ända tills Frodo förstört ringen. Då får jag världens jävligaste och mest högljudda host atack i världshistorien varpå hela publiken irriterat blänger på mig. Mina ögon tåras av all hosta och jag försöker dricka lite läsk men hostan återkommer strax med full kraft. Ovanpå detta börjar jag tokblöda näsblod. Vid det här laget var det inte en möjlighet att försöka låtsas som ingenting och jag var tvungen att ta mig ut till en toalett. Dessverre var den dumma biosalongen konstruerad så att man var tvungen att gå upp på scenen framför filmen för att ta sig ut. Jag ville göra detta så diskret som möjligt för att inte störa de andra gästerna men icket. Mitt på scenen (samtidigt som jag hostar så mina lungor håller på flyga ut och blodet sprutar från min näsa) gör jag en katastrofal megasnubbling och landar i ett magplask. Hela salongen asgarvade och jag vågade inte gå tillbaka till min plats sedan utan såg klart filmen i dörröppningen med huvan noga täckande för mitt ansikte.